Сразу с ноги в дверь скажу, что очень скучала по таким индивидуальным книжным постам, не хочу даже думать, что последний такой здесь был около семи лет назад. Я помню то, как любила готовить именно такие посты (и фотографируя для этого поста, пусть и в ужасном состоянии, поняла, что всё ещё безумно люблю), погружаясь только в одну книгу с головой, отдавая ей всю сцену. Очень надеюсь, что смогу в будущем делать больше таких постов, возможно благодаря тому, что буду переводить их. Думаю, эта книга заслужила того, что именно ей я открываю свою платную платформу, на которой в том числе будут и мои переводы.
«Не впускай лес» (я решила не выделываться с переводом названия) захватила мой разум при первых же главах прочтения. Настолько я была впечатлена, что стала даже переводить отрывки и кидать своим близким, потому что меня прям распирало от красоты. Не стану скрывать, что у меня давным-давно есть профессиональная деформация: при прочтении любой книги (и теперь это касается не только книг на английском языке, я подтянула свой испанский и теперь меня не усмирить) я не могу не думать о том, как бы её перевела (моя версия «я бы натянул»: красивая книга, я б перевёл). Но довольно нечасто бывает со мной такое, что я не могу себя остановить и начинаю переводить целые абзацы, как обезумевшая от красоты, и кидать эти абзацы людям, потому что не могу удерживать это в себе.
Я прочитала эту книгу около года назад, изначально в электронном варианте, просто заинтересовавшись обложкой и словом «лес» в названии. Во-первых, потому что я всегда любила ботанические картинки и фото, а в сочетании с телом человека так тем более. Во-вторых, я обожаю лес. Не буду пересказывать свою биографию здесь и сейчас, просто скажу, что я очень много времени проводила в лесах, даже когда только родилась, меня возили родители часто в лес дышать этим воздухом, а потом и вовсе жила в северном лесу. Так что лес живёт у меня в легких. Для меня это родное место, я очень скучаю по нему, поэтому всегда готова почитать про лес. Ещё поделюсь вдогонку одной вещью: периодически, особенно когда мне плохо и нужно чем-то себя морально успокоить, фантазирую об огромном саде с разного рода деревьями, и кустарниками, и цветами, с заросшими тропинками, и с чем-то типа стеклянной теплицы, и с бассейном посреди сада, покрытым кафельной плиткой, он заброшенный и рыбками в нём плавают лепестки цветов и листья деревьев. Эта странная фантазия сложена в моей голове из садов, в которых я на Украине часто бывала, и определенного момента в «Сто лет одиночества». Я всё это к тому, что три дня назад у автора книги, о которой сегодня пост, Си Джи Дрюс вышла новая книга «Hazelthorn», которую я безумно ждала после прочтения её «Леса» с самого дня, как только её анонсировали и показали обложку. Книга должна была выйти 28 октября, и я клянусь, уже ночью, как только это 28 число наступило, проверяла, когда в доступе появится электронный вариант, и с утра уже начала её читать и, мои боги, я поселилась в том мире среди растений тех садов, которые там описаны, и пущу корни.
Сегодня речь, конечно, не о «Hazelthorn», хоть у меня и чешутся руки начать переводить её параллельно с «Лесом», потому что не получается отпустить её, после прочтения все эти три дня я только и думаю о ней, что помогает мне, если честно, отвлечься от нервов из-за запуска моей платформы (я очень-очень волнуюсь насчет всего этого, на самом деле) и не думать о своих чувствах к определенному человеку, которого мне нужно отпустить. Я очень благодарна обеим этим книгам, потому что они попали ко мне в нужные периоды (физический вариант «Hazelthorn» только вышел в продажу, поэтому грядет отдельный пост о ней, когда она окажется в моих объятиях), стали именно тем, что мне было нужно, чтобы окунуться в это с головой. И да, «Hazelthorn» чётко попала в мою фантазию с садом, а «Лес» попал в мою ностальгию.
«Не впускай лес» – это жанр ботанических ужасов, и я такое очень люблю, но выбирая именно эту книгу на перевод, понимаю, что не всем такое зайдёт, хотя спешу оправдаться тем, что ужасы здесь не такие уж и ужасные, потому что это не Кинг больше молодежная литература, на грани между young adult и new adult, персонажам по семнадцать лет в обеих книгах (они обе жанра ботанических ужасов), но «Лес» это больше dark academia, а «Hazelthorn» – больше cottage gore.
«Лес» повествует о трёх друзьях – двойняшках брате и сестре Эндрю и Дав и их друге Томасе. Эндрю пишет страшные сказки, а Томас их потом рисует. Только монстры, которых рисует Томас, проводящий своё время в лесу возле их академии, оказываются живыми.
«Томас и не подозревал, что Эндрю пойдёт ради него на всё. Будет готов защитить его. Врать ради него. Убить ради него.»
Две вещи, которые хотелось бы отметить в том, как пишет этот автор. Ботанические детали просто на высоте, эту цветочность перенимают слова и всё заплетается в метафоры. Я, конечно, не нахожусь на таком уровне письма, но думаю, что понятно по тому, как я обычно пишу, что для меня такой стиль очень притягателен. И та любовь, которую описывает этот автор, это та преданность на грани одержимости, когда не предам, не брошу, заберусь под кожу и поселюсь там, чтобы быть как можно ближе, это та любовь, которую я признаю чуть ли ни единственным искренним чувством. Я так люблю и своих друзей, не только партнеров.
монстрам в твоей голове
Ещё хочу сказать в очередной раз, что не считаю кого-то слишком взрослым для молодёжных книг. Знаете, одна из любимых мною цитат, это слова Си Эс Льюиса о том, что однажды ты станешь достаточно взрослым, чтобы снова читать сказки. Я искренне верю, что детские сказки, подростковые книги, молодежная литература, если они написаны хорошо и со смыслом, не имеют возрастного порога. Я читала и буду читать такие книги, перечитывать любимые с детства сказки, находить в них скрытый смысл, рассчитанный на то, что ребёнок вынесет для себя что-то одно, а взрослый – что-то другое. Я много раз делилась детскими книгами, которые очень тронули мою душу, и подростковыми, в которых очень много важных жизненных уроков. Точно так же и книги данного автора для меня воспринимаются как хорошо написанные истории, для которых возраст не помеха.
«Ему не было больно в тот день, когда он вырезал своё сердце»
С этой книгой (с обеими на самом деле) у меня ассоциируется песня, которая сразу после выхода стала одной из тех, которые в моём списке спасающих меня песен, я уже не раз говорила, что хочу сделать об этом пост, и когда-нибудь всё же решусь.
Как обычно, не могу не оценить оформление книги, помимо потрясающей обложки, внутри есть интересные детали и даже иллюстрации.
И уже в прошлом посте я делилась любимой цитатой из этой книги, которая тронула меня сильнее всего, но всё равно хочу её написать здесь. «Эндрю подумал, как же странно, ведь когда в темноте что-то шевелится, люди инстинктивно хотят сразу же убежать в дом и спрятаться под одеялом. Как будто монстры не могут открыть дверь и залезть к тебе в кровать.»
«Думаю, однажды ты меня возненавидишь. Вскроешь мою плоть и найдешь внутри сад из гнили на том месте, где должно быть моё сердце.» «Там было тихо, и казалось, что деревья могут хранить секреты.» «Но рёбра его были клеткой, удерживающей монстров, ломающих свои клыки о его кости.»
Не хочется слишком много рассказывать об этой книге, но хочется верить, что я смогла передать то, насколько влюблена в обе истории. Даже когда я думаю ночью об их переводе, у меня внутри шевелятся мотыльки, как ночью перед первым свиданием. И это огромная разница для меня между тем, когда заставляют переводить что-то в ускоренном режиме, что ещё и не нравится, а при этом находишься физически на грани между сдохнуть и орать о помощи, и когда в таком ужасном состоянии переводишь то, что самого себя спасает в моменте, да ещё и делаешь это для своих людей с огромной любовью. Мне приходилось, к сожалению, сталкиваться с первым, когда дают два с половиной месяца на перевод целой книги, как от робота ждут результата, оно и качества такого же выходит. Душа просто умирает при прочтении таких переводов. Понятно, что мои переводы будут любительскими из-за того, что я не сотрудничаю с издательством (вряд ли у нас эти книги издадут, я практически уверена в этом) и не сотрудничаю с автором, мы не дружим, и мне давно пора прекратить переводить бесплатно тем, с кем дружу, выкладываясь ради их успеха просто потому, что верю в них. Я верю в эти книги, ценю этого автора за то, что она пишет, поэтому и выбрала их. Но для меня бесплатно никто подобное не делал бы, так что, если хочется жить, мне придётся работать на себя. Я очень надеюсь, что из того, что я описала об этой книге, вам захочется прочитать либо оригинал, за что я всегда топлю, если человек владеет языком, и не обижаюсь на подобное, либо мой перевод, за что я буду очень благодарна, потому что таким образом вы поддержите меня и финансово, так как переводы книг это часть моей платформы на Бусти https://boosty.to/coopik/
Хочу повториться насчёт того, что в моём состоянии не могу обещать какой-то постоянный график или поток другого контента помимо перевода. У меня есть задумка проекта с фотографией книги Патти Смит, но на это нужны силы, так что ничего не обещаю. В идеале я хотела бы выкладывать главу перевода раз в неделю (может свихнусь окончательно и решу параллельно переводить вторую книгу, чтобы проверить, как долго я могу существовать без сна), но даже это может измениться с учётом моего самочувствия, поэтому прошу ещё раз подумать, есть ли у вас терпение и желание на это. Конечно, мне очень бы хотелось разделить с вами эти истории, обсуждать персонажей и тд, я была бы просто счастлива тогда. Хотя у меня есть ощущение, будто там мне придется заново находить свою аудиторию и строить с нуля то, что я строила здесь годами. В любом случае это единственный вариант работы для меня на данный момент, и большую часть того, что я заработаю, я отложу на своё лечение, если дотяну, конечно, до этого, потому что не надеюсь на большое количество подписок там, я думала вообще ежемесячную подписку делать намного ниже, чем сделала в итоге из-за того, что близкие сказали, что я не ценю свой труд вообще. Но даже с такой ежемесячной суммой при пяти-десяти подписчиках, да даже если и при тридцати (на большее я вообще не рассчитываю), мне придется очень долго собирать деньги. К тому же, вы знаете, что Бусти берёт 10% себе и комиссию за вывод денег с сайта. Поделать с этим я ничего не могу, буду стараться работать, насколько позволят силы, и посмотрим, сколько смогу протянуть.
Очень надеюсь, ребятки, что кому-то из вас тоже придут эти книги в нужный момент или просто очаруют. А моя любовь к написанию таких постов вспыхнула новой силой, поэтому я очень благодарна всем, кто прочитал этот пост. И, конечно, тем, кто поддержит мою платформу на Бусти, я благодарна в прямом смысле своим здоровьем.
Спасибо вам за вас и за то, что вы всегда со мной, что поддерживаете меня и мечтаете вместе со мной. Знайте, что я тоже всегда с вами и верю в вас. И помните, если никто не любит вас в этом мире, значит меня уже нет в живых. Я вас навечно бесконечно, до Луны и обратно, через все вселенные и звезды. Laters, babies!!!***
Дорогие мои. Мы снова здесь. Обычно каждый год жду этого дня как праздника, садясь писать пост с бабочками на душе, сегодня вообще чувствую, как они ломятся в грудную клетку пульсом. Каждый год этот день для меня как праздник, потому что знаю, что здесь будут родные люди, в нашем пространстве, своего рода комнатке, где мы можем собраться в безопасности. Где я есть всегда. Странно, что в последние годы этот день стал ещё и своего рода точкой достижения. Пока пишу один пост, думаю о том, доживу ли до следующего, и это становится целью на следующий год. Так и сегодня. Я счастлива, что могу писать сейчас здесь, но боюсь, что это последний раз. И так уже не первый год. Я никогда не перечитываю предыдущие записи, поэтому заранее извиняюсь, если мысли и чувства на выходе будут повторятся с прошлым годом, хоть и оборачиваясь назад, мне кажется, что тогда было немного легче. И тем не менее, мы сегодня здесь.
Больше всего сегодня мне хочется сказать вам, как сильно я вас люблю и как дорожу вами в своей жизни. Возможно, некоторым сложно будет в это поверить, но я думаю о вас каждый день, и когда говорю, что нахожусь в этой нашей комнатке всегда, это действительно так. Мысленно я всегда здесь, и как обычно проверяю ежедневно, в каком бы ни была состоянии, есть ли здесь кто-то, и всегда, пока без исключения, здесь кто-то обязательно есть. Мне иногда кажется, что вы не только не даёте этой страничке умереть, но и мне тоже не даёте. Я чувствую вашу любовь постоянно, ежедневно, ежегодно. С кем-то из вас вот уже целых 13 лет. С кем-то меньше, но это не влияет на наши чувства, потому кажется, что со всеми я вместе уже очень много лет, намного больше, чем каких-то тринадцать. В последние годы я постоянно переживаю, что не смогла сделать больше фотографий для поста, что они недостаточно хорошие и что я не смогу выразить всё, что хочу, в полной мере. Точно так же и в этом году я переживаю насчёт всего этого. Сил и возможности у меня действительно хватило на небольшое количество фото, качество их пострадало из-за того, что снимала я в golden hour, но надеюсь, что через них вы всё равно сможете ощутить всю мою благодарность и любовь, потому что в этот раз я фотографировала только вас. За прошедший год вы очень сильно меня поддерживали, в частности посылками, и то, с какой любовью и вниманием они были собраны, не оставляет меня равнодушной по сей день (я рада, что находила в себе силы снимать вам распаковки этих посылок, потому что они и для меня тоже памятны). За этот год мне подарили много книг Патти Смит и Рильке, что для меня всегда одни из самых желанных книг. Подарили одну из моих самых любимых манг. И мой верный поставщик печатных фанфиков тоже одарил меня в этом году. Чем только вы меня не радовали. Музыкальные альбомы, кучи потрясающих наклеек, любимые конфеты детства, милейшая канцелярия, и даже самая красивая в мире упаковочная бумага. Книги, книги, книги. И, конечно же, самое главное — письма. Когда я начала фотографировать для этого поста с мыслью отблагодарить ещё раз за всю доброту, меня по-новой накрыло волной любви и счастья, когда я достала свои контейнеры с письмами от вас.
У меня есть несколько таких корзин, в которых я храню ваши письма, многие наклейки и канцелярию, потому что мне нравится просто брать такую корзинку и перебирать всё, что в ней есть, параллельно перечитывая письма оттуда. Для некоторых людей у меня уже собрались отдельные контейнеры, и если бы я только могла передать, как много счастья и радости мне приносит в них рыться, перебирая открытки и перечитывая ваши слова (думаю, арендатор данного контейнера узнала по своим открыткам себя; я, наверное, наизусть знаю все твои письма – «…ощущение, что главврач проиграл в казино наш филиал и теперь расплачивается…»)
Твои раскривушки для меня это произведения искусства, мне порой хочется записать со всеми ними видосы, потому что по фото никто кроме меня и тебя и не знает, как они внутри выглядят, для этого нужно было бы миллион фото сделать (недавно, кстати, взяла перечитывать одно из твоих старых писем, давненько именно его не перечитывала, ну и забыла… что из конверта посыпались сердца из фольги по всей комнате 🙂 интерактивненько вышло). Я могу писать о тебе абзацы на сто постов или вообще весь блог посвятить тебе, потому что все эти наши 13 лет дружбы невозможно охватить параграфом слов, а мою любовь к тебе разве что кольца Сатурна смогли бы обхватить.
Мне всё кажется, что я не донца до сих пор собрала в одном кадре все медве-открытки, может какая-то затесалась с письмом в конверте или в кармане раскривушки, но сомневаюсь. Некоторые из этих открыток стояли раньше у меня на столе, и каждый раз кто-нибудь из гостей их подмечал и спрашивал о них. Но пришлось их убрать, чтобы не давали повод для разговора с гостями… 🙂 Я не настолько социофоб, нет))) Убрала, чтобы они не выгорели, у них такие классные цвета, что стало жаль это потерять из-за моей солнечной комнаты, но я все равно часто их вижу, потому что они теперь живут в корзине с письмами, а я там частенько роюсь.
За эти годы у меня собралась коллекция наклеек от тебя, которые я храню с мыслями, будто эти все наклейки твоих рук творение 🙂 Спасибо, что не заставляешь меня ими пользоваться, они мне приносят счастье вот в таком виде.
Опять же, мне иногда хочется собрать все наклейки от тебя и сфоткать, но я потом не вспомню, к каким раскривушкам каждая относилась. На этих фото, несомненно, не вся моя коллекция писем и сопровождающих их материалов, в основном только из последних за прошлый год, иначе мы бы тут сидели не один месяц 🙂
И далеко не отходя, раскривушки это дело рук моего дилера фанфиков. Наша история становления длинная, поэтому просто скажу, что мои годы ожидания, если так можно выразиться, потому что я не надеялась, но мечтала, все-таки привели нас к тому, что мы стали разделять эту тему. Много-много лет назад, уже с десяток, я стала писать здесь посты про Бантан, когда они не были еще популярны, эти посты практически никто тогда не читал, а сейчас они вот уже лет пять самые популярные посты в моём блоге. Но я помню, как тогда, десять лет назад, ты сказала мне, что хоть и не знаешь, кто такие эти Бантан, но всё равно читаешь эти посты. Во-первых, для меня тогда это был огромный знак доброты с твоей стороны, для кого-то может это было бы мелочью, но для меня это много значило. Во-вторых, посмотри, где мы с тобой сейчас, спустя эти десять лет 🙂 Путешествия в Корею, альбомы Бантан, печатные фики… Думала ли ты тогда, что придешь к этому?))) Лично я счастлива, что ты пришла, что мы можем с тобой и это разделять (прости за Мамур только), ну и конечно, если бы не ты, то у меня не было бы одного из самых любимых фиков «Седьмой позвонок» в печатном виде (да ещё и в таком особенном виде 🙂 ), ну а о Колхознике мы мечтали уже вместе. Так что твоя посылка этой весной была просто исцеляющей. Я помню, в каком состоянии записывала тебе видео, думая, что сдохну уже в самом начале, но под конец как будто немного ожила. Ты всегда даришь мне такую энергетику, которая помогает подниматься на ноги. И навсегда будешь для меня частью семьи, моей племяшкой.
В последнее время я слишком часто стала вспоминать своё детство, особенно школьные годы, начало нулевых. У меня даже была когда-то давно идея сделать серию постов о своем детстве, о 90-00гг, о том, чем я тогда жила, что любила и тд. У меня, к сожалению, мало сохранилось визуальных объектов с тех лет из-за нескольких больших переездов по жизни, но сохранились некоторые личные дневники тех лет и море воспоминаний. Не знаю, что это – старость или болезнь, а может современный мир в целом, но мне очень тяжело жить в «сейчас», не потому, что я живу прошлым, это немного другое. Мне просто не нравится жить в этом времени. Почти каждый раз, вспоминая нулевые (90е были для меня тяжелее), я начинаю плакать из-за того, как сильно скучаю по тем годам. Школьные годы воистину были для меня самыми счастливыми. Не говорю, что впоследствии не было счастливых периодов, конечно были, но это другое. Я бы хотела вернуться в то время, в тот возраст, в то здоровье, в то место, в ту жизнь. Но каждый раз, когда я так думаю, мощная мысль перебивает мои стенания по прошлому. В этой жизни, в это время, на этом, пусть и ужасно тяжелом пути, у меня есть вы, и для меня это ценнее. Прошлое всегда останется в моей памяти тем местом, куда мысленно в моменты боли я могу вернуться и знать, что это у меня было, я это жила. Мне не 89, но все равно сейчас кажется, что я много прожила, не чисел, а моментов. Прекрасный школьный период, полноценные универские годы, которые подарили мне самых близких друзей, пост-универский период, когда я создала этот блог и он подарил мне вас, дальнейшие годы с Кореей, подаривший самые дорогие чувства. И пусть потом пошли год за годом самые ужасные времена, вы всё ещё есть у меня, и я за это очень благодарна. Вы принимаете меня такой, какая я есть, а это для меня бесценно. Дорогого стоит то, что мне не нужно строить из себя что-то, чего нет на самом деле. Я прихожу к вам, не боясь, что меня осудят за меня. Я могу делиться самым дорогим и самым болезненным, всеобъемлющей любовью и всепоглощающими страхами. С чем бы я к вам не пришла, вы принимаете и понимаете. И я продолжаю находить вас. Следующая корзинка с письмами для меня не менее дорога, хоть я нашлась с этим человеком не так много лет назад. Но ни это, ни разница в возрасте, ни расстояния не помешали нам стать близкими людьми. Мы прошли через особенный вид ада вместе и это только сблизило нас. Но больше всего я люблю просто болтать с тобой обо всём подряд. Между нами не бывает тишины, у нас всегда есть, что обсудить и чем поделиться. От слез за наши семьи до воспоминаний нулевых (и коронное «мы все там будем» про психушку и ужастики 🙂 ). В моей жизни не так много настолько сочувствующих и сострадающих людей, потому что обычно это я такая в жизнях других и соотвественно меня тянет к тем, для кого я могу быть такой (недавно говорили с мамой про Лабубу и почему женщинам они нравятся, мама сказала, что в моём случае это логично, потому что я вечно лезу сочувствовать и поддерживать психологических монстров или разбитых, изуродованных жизнью людей), поэтому для меня ты как единорог среди этих «монстров», и я очень боюсь, чтобы жизнь не выбила из тебя эту доброту и отзывчивость.
Многие твои творения у меня расставлены по комнате, но всё равно коробочка уже набралась для аренды твоими письмами, безумно красиво украшенными конвертиками от всего подряд, которые я храню, потому что рука не поднимется выбросить такую красоту. Ну а твоего розового ловца снов знают давно по всем моим фотографиям, это до сих пор самое красивое, что у меня есть. И я правда хотела бы, чтобы ты их продавала, и чтобы я могла у тебя купить их всем своим близким.
Я экономлю, но всё равно продолжаю раскрывать твои сердечки с посланиями в редкие, но нужные для этого моменты. Хотя и без того я часто твоим голосом слышу слова поддержки и надеюсь, что ты тоже слышишь мои. За эти годы ты стала для моей семьи нашей малышкой, и мы искренне болеем за тебя, желая тебе безопасности в жизни и только самого лучшего, потому что ты заслужила хорошую жизнь.
Я очень благодарна тебе за книги, которые ты мне дарила, и не могу передать, насколько для меня ценно было получить в этой летней посылке томики моей самой любимой и дорогой моей душе манги. Я мало с кем ею делюсь, потому что моя любовь к ней очень особенная, но рада, что мы с тобой в каком-то смысле ею теперь связаны. Она просто волшебная, как и ты.
Знаете, когда начинаешь дружить с человеком, происходит обмен вопросами по типу «какую музыку любишь, фильмы, книги, конфеты», и я всегда стараюсь запоминать такие вещи, чтобы по возможности потом подарить любимый чай, сладости и тд. И, безусловно, приятно, когда обо мне тоже такое помнят. Я не часто о подобном распространяюсь, но по моим фото за все годы можно заметить, что, например, я люблю конфеты Ферреро Роше, судя по многочисленным банкам из-под них, которые я пускаю в обиход, но это дорогие конфеты, и я уже не помню, когда их ела в последний раз, но из более доступного я обожаю шоколадки Милка с изюмом и фундуком, могла бы есть их вечно. А вот белый шоколад, например, не люблю с детства, как и разные сливочные начинки. Но с детства также люблю разные конфеты, которые в России и Украине обычно не продают, в детстве их привозили знакомые из Америки и Европы. И вот в этом году друзья тоже порадовали посылочкой с Nerds, Pez, SourPatch Kids и моими самыми любимыми вишневыми леденцами. А ещё в начале года подарили мне дневник с Girl Boss на обложке в поддержку того, что я планирую работать на себя и переводить книги. Посмотрим, сработает ли это, но за поддержку я безгранично благодарна.
Еще весной мне друзья прислали набор книг с похожей атмосферой обложек, хоть сами книги и совершенно разные. Мне очень понравилась эта тематическая посылкам по цветам. Не все эти книги еще прочитала, но обложки действительно поднимают настроение (в «Кулачке» есть упоминания Набокова и вообще очень атмосферная простая книга, «Книжную кухню» всё ещё читаю, ну и «Дом на отшибе» пока не прочитана).
Как-то пошло всё описание не по хронологии событий, начала с посылок за весну, потом лето, теперь зиму, но думаю, что это не имеет особого значения. Зимой я прочитала в электронке книгу «Don’t Let The Forest In» и влюбилась просто по уши, до такой степени, что кидала близким отрывки из книги, переведённые мною, и песню, которая у меня ассоциируется с ней. Ну и докидалась 🙂 Мне в итоге подарили эту книгу в физическом виде, и я просто влюблена еще больше в нее. Это из тех случаев, когда книга прекрасна и снаружи, и внутри.
Книга написана безумно красиво, я ловила кайф от каждой строчки, и она настолько сильно зацепила меня, что я хочу сделать о ней отдельный пост. Но пока поделюсь цитатой, которая пробралась в моё сердце и пустила там корни. Думаю, никого абсолютно не удивит, что именно эти строки тронули меня сильнее всего. «Эндрю подумал, как же странно, ведь когда в темноте что-то шевелится, люди инстинктивно хотят сразу же убежать в дом и спрятаться под одеялом. Как будто монстры не могут открыть дверь и залезть к тебе в кровать.»
Также зимой я прочитала книгу «House Of Leaves», потому что много лет хотела, но не было возможности купить физическую копию, а такого рода книгу я считаю богохульством читать в электронке. И вот мне ее подарили, я прочитала ее очень быстро, даже мои друзья удивились скорости, с которой я ее грохнула. Сама не знаю, почему так вышло, ведь книга не маленькая и начинена капитально.
У меня остались от нее неоднозначные чувства. Все, от кого я слышала про эту книгу за годы, говорили, что это самая страшная книга, которую они читали, что она психологически сильно пугает и тд. Возможно, я просто за свою жизнь пересмотрела много ужастиков и триллеров и перечитала много книг этого жанра, в том числе Кинга, но думаю, что дело не в этом. Мне «Дом листьев» не показался страшным, скорее наоборот интересным и захватывающим, особенно в том формате, в котором написана основная сюжетная линия. Думаю, вы знаете, что я люблю такие, как, например, моя книга «S», которая до сих пор не отпускает меня, она тоже написана в формате не одной сюжетной линии, ее нужно читать не линейно. Так и «Дом листьев» стал для меня больше лингвистическим интересом, плюс основной сюжет с домом мне тоже очень понравился и хотелось этого в книге побольше. Сюжетная линия с домом мне напомнила мною давно любимую серию фильмов «Куб» (Брук, прости, что заставила их смотреть вместе со мной почти 20 лет назад). Я впервые посмотрела первые фильмы в начале нулевых и потом неоднократно пересматривала, мне нравится подобный жанр ужасов, поэтому, если кому-то тоже такое нравится, то и книга «Дом листьев» зайдет основным сюжетом, а вот лингвистическая структура может напрягать, если вы не любите кучи ссылок, таблиц и сносок. Я же такое обожаю, поэтому если вам, как и мне, например, нравится книга «Гёдель, Эшер, Бах», то «Дом листьев» немного сможет почесать это любопытство.
В этой книге есть отсылки к огромному количеству разных кинорежиссеров, авторов книг и их цитатам. Упоминается даже мой любимый Рильке.
Конечно, было бы странно, если бы в книге про съемку фильма не была упомянута Сонтаг и ее «О фотографии».
Я отметила для себя немало цитат в этой книге, хоть и не планировала делать отдельный пост по ней, потому что, как и с «S», очень сложно отфоткать для поста книгу, в которой по сути каждая страница нужна для фото. «Тьму невозможно запомнить. Поэтому исследователей пещер тянет в невидимые глубины, где они только что побывали. Это зависимость. Полностью удовлетвориться невозможно. Темнота никогда не сможет удовлетворить. Особенно если она что-то отнимает, а это происходит практически всегда.»
Не могу не упомянуть книгу мемуаров Бритни, я читала ее в оригинале в электронке, когда она только вышла, и даже постила любимые строчки оттуда. И вот мне подарили русское издание, оно якобы лимитированное или что-то типа, сделано неплохо, очень нравится эта обложка. Сам перевод пока не читала. В последнее время как-то так сложилось, что довелось прочитать много русских переводов книг, которые изначально прочитала в оригинале, и, мягко говоря, переводами осталась оскорблена.
Сразу видно, в каком состоянии я фоткала для поста, потому что забыла сфотографировать красоту под суперобложкой.
Наверное, все мои близкие знают, что я вечно сетую на то, что книг Рильке выпускают очень мало и редко, но недавно мне прислали новый двухтомник собрания писем Рильке разным людям. У меня, конечно, есть несколько изданий с его письмами, даже букинистика есть, но приятно удивило, что у нас выпустили такое большое собрание его писем и в переводе человека, которого не оскорбительно читать. Я каждый раз как ребенок радуюсь новым книгам Рильке, потому что это действительно редкость. Но как мне сказал один человек, чем чаще я пишу про Рильке, тем чаще его книги начинают выпускать 🙂 Значит, надо писать чаще.
За прошедший год один из близких друзей на мой день рождения пополнил мою коллекцию книг Патти Смит. Ее «Devotion» у меня уже была, но он подарил мне ее в другом издании (разных изданий книг Патти много не бывает, я хочу собрать их все).
А еще я долго мечтала иметь иллюстрированную «Just Kids», потому что она отличается от моего стандартного издания книги не только размерами и обложкой, но и большими фотографиями внутри.
Что касается редких книг, которые мне сложно было бы найти и купить самой, мой друг просто избаловал меня за последние годы, в предыдущих постах я уже показывала другие книги от него, где и Рильке и Набоков, а в этом просто квинтэссенция Патти Смит. Я не могу передать, как счастлива, что моя коллекция книг Патти так разрослась за эти годы. И именно это издание я хотела читать и переводить параллельно на платной платформе, потому что оно большое и хорошо подходит для видео, только по техническим причинам пока этого делать не могу, да и нужно сначала выбрать эту самую платформу и начать публиковать там переводы, а потом уже думать про что-то подобное.
Еще я ныла о том, что очень хотела новую книгу Патти «Book Of Days», она вышла в конце 2022, и я бредила ей до прошлого года.
Опять же, я планирую некий проект с этой книгой, поэтому не стала показывать ее внутри.
Из-за того, что сидеть за столом мне тяжело да и не на чем (до сих пор не могу купить кресло), я постаралась сделать своё обитание на диване максимально комфортным, все мои ходовые блокноты и дневники, книги, которые чаще всего читаю, я держу возле себя в корзинках, как и ваши письма. Всё в ближайшей доступности.
Так что вы всегда рядом со мной, даже если меня долго нет в сети. Мне кажется, что в этом году я очень долго не выходила на связь, потому что с самого начала года проблемы со здоровьем усугубились, ну а весной я уже делилась с вами в группе тем, насколько мне стало плохо. Не буду здесь повторяться об этом, хочу только, чтобы вы знали, что весь этот тяжелый период вы помогали мне тем, что просто есть. Ваше внимание, посылки, письма, терпение в ожидании моей весточки значат очень много. Поэтому сегодняшний пост о вас, хотя каждый мой поздравительный пост здесь о вас, о моей благодарности вам за то, что вы есть. Как я уже говорила, без вас мне не было бы смысла находиться в этой комнатке одной.
И хочу сказать спасибо ещё и за поддержку в моих попытках начать работать на платной платформе, учитывая то, что не очень много людей отреагировали на мой пост об этом, вы не представляете, как ценно то, что хоть кто-то поддержал это. Я надеюсь, что в ближайшее время опубликую уже перевод, и здесь появится пост о книге, которую я перевожу. Я повторюсь в будущем посте, но хочу сказать это и сейчас: переводы будут по платной подписке с возможностью благотворительной помощи любой суммой, и я бы не хотела, чтобы кто-то в ущерб себе тратился на меня. Я бесконечно благодарна за желание помочь мне, и вы по сути единственные, кто сейчас может это сделать, но я не хочу, чтобы это делалось в ущерб себе, потому что тогда у нас просто начнётся бесконечный водоворот «вы мне-я вам-вы мне», ибо я не смогу не помочь в ответ и не отдать последнее, зная, что человек отдал мне в ущерб себе.
Как говорит мой любимый Рильке, ни одно чувство не вечно, это касается боли, грусти, страха, радости, желания. Это касается многого, и я с ним согласна, эти слова помогают мне пережить болезненные моменты, потому что я знаю, что на том конце этого периода боль не вечна. Но я считаю, что эти слова не касаются любви. Не для меня, по крайней мере. Моя любовь не заканчивается, и я надеюсь, что именно это чувство будет финальным. Уже 13 лет я вас люблю и душой всегда рвусь к вам. За эти 13 лет моя любовь и преданность к вам только стали сильнее, а моя благодарность за вашу поддержку и доброту бесконечна. Спасибо, что я могу прийти к вам такая, какая есть, и вы не будете упрекать меня и пытаться перекроить. Спасибо, что остаетесь со мной через все эти годы и не теряете веру в меня и мои силы. Я верю в вас.
Те, кто читает меня здесь давно, знают скорее всего, да и я частенько в постскриптуме упоминала о том, что по традиции всегда пишу поздравительный пост здесь под пересмотр Зачарованных, это не спланированная акция, так просто совпало, потому что ежегодно у меня есть стандартный план пересмотра любимых сериалов по месяцам и сезонам года (да, я пересматриваю свои сериалы минимум раз в год уже больше 25 лет), например, Баффи я смотрю всегда в начале весны, и нет конкретного дня, я обычно жду того самого запаха в воздухе и той самой атмосферы, которая была, когда я впервые посмотрела первый сезон в 1999. Девочек Гилмор я начинаю всегда в конце августа, чтобы третий сезон выпал на начало учебного года. Я странная, все согласны, проехали 🙂 Ну вот и Зачарованных я всегда начинаю пересматривать в июле, так сложилось еще с нулевого года. И учитывая, что сезонов там много, то обычно 27 июля и в дни перед ним во время подготовки фото к посту я всё ещё смотрю Зачарованных. К сожалению, с прошлого июля началась новая ужасная традиция – умерла Шеннен Доэрти. Я всегда любила Прю больше всего, как и многие, и большой потерей было в прошлом году то, что она умерла. Но моим самым любимым персонажем в Зачарованных всегда был Коул, все близкие знают это обо мне, и самого Джулиана я тоже всегда очень любила. В этом июле он тоже умер. Сказать, что это огромная потеря, ничего не сказать. И я не могла не упомянуть это, потому что и в прошлом и в этом году написание данных постов для меня затянуто поволокой скорби, так как их написание неизбежно ассоциируется у меня с этим сериалом и моими любимыми актерами оттуда. Так что в этом году постскриптум и не хочется писать. Как и всегда, этот пост был написан при поддержке моих близких, Зачарованных и огромной любви к вам (без кофе, к сожалению, потому что дома я теперь его не пью, но стараюсь, хоть и редко, поддерживать местную частную кофейню, когда могу позволить себе потратить 200р на кофе).
Спасибо вам за вас и за то, что вы всегда со мной. Знайте, что я тоже всегда с вами и верю в вас. И помните, если никто не любит вас в этом мире, значит меня уже нет в живых. Я вас навечно бесконечно, до Луны и обратно, через все вселенные и звезды. Laters, babies!!!***
